|
Вторник, 21.05.2024, 07:35 Здорова! Лох
Анекдоты - Страница 2 - Форум
Анекдоты
| |
|
|
StrIke^^ | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 20:37 | Сообщение # 23 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
|
|
|
|
Gimler | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 12:38 | Сообщение # 24 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 15:05 | Сообщение # 25 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 23:38 | Сообщение # 26 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
цитаты башорга: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком? _______________________ Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам: \\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3 \\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3 \\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3 Честный тип. __________________________________ xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит. ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал. __________________________________________________ xxx: у тебя картошка пожарилась yyy: но я варю картошку xxx: вот к этому я и клоню Знакомо о_о чё нить готовишь и забудешь нах
|
|
|
|
maJik | Дата: Вторник, 15.02.2011, 00:13 | Сообщение # 27 |
TRANCE MANIAC
Сообщений: 215
Статус: Офф
|
Quote (StrIke^^) Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком? Quote (StrIke^^) xxx: у тебя картошка пожарилась yyy: но я варю картошку xxx: вот к этому я и клоню Актуально Quote (StrIke^^) Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком? Quote (StrIke^^) xxx: у тебя картошка пожарилась yyy: но я варю картошку xxx: вот к этому я и клоню Актуально
Даже в осмысленности бессмысленного поведения, есть доля смысла. (Чапай)
|
|
|
|
Gimler | Дата: Вторник, 15.02.2011, 13:56 | Сообщение # 28 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Вторник, 15.02.2011, 15:44 | Сообщение # 29 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
|
|
|
|
Gimler | Дата: Вторник, 15.02.2011, 15:55 | Сообщение # 30 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
:D :D Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! :D :D Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
|
|
|
|
maJik | Дата: Вторник, 15.02.2011, 16:56 | Сообщение # 31 |
TRANCE MANIAC
Сообщений: 215
Статус: Офф
|
Quote (StrIke^^) - Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. Ахаха бля)) Это пять)Quote (StrIke^^) - Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. Ахаха бля)) Это пять)
Даже в осмысленности бессмысленного поведения, есть доля смысла. (Чапай)
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Вторник, 15.02.2011, 23:48 | Сообщение # 32 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье. ___ - Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое ______________________________________________ Фраза детства-"а я все маме расскажу"... Сейчас-"главное чтобы мама не узнала" ___________________________________________ xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости xxx: а надо было офигевать от своей __ xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. yyy: А лучше было лучше. А было было было. ___ Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины. ___ - Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел? Друг решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:-Милый, а что означают три полоски?
Сообщение отредактировал StrIke^^ - Среда, 16.02.2011, 00:06 |
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Среда, 16.02.2011, 00:12 | Сообщение # 33 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы)) привет. - привет. - как ты? - как ты? - не повторяй за мной. - не повторяй за мной. - Катя. - Катя. - я тебя люблю. - блять) - Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здорова, примат очкастый! - Тише сынок, это не красиво! - Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!
Сообщение отредактировал StrIke^^ - Среда, 16.02.2011, 00:15 |
|
|
|
Gimler | Дата: Среда, 16.02.2011, 13:19 | Сообщение # 34 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Друг решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:-Милый, а что означают три полоски? Зачет ! Друг решил прикольнуться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:-Милый, а что означают три полоски? Зачет !
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Четверг, 17.02.2011, 18:42 | Сообщение # 35 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!? Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!
Сообщение отредактировал StrIke^^ - Четверг, 17.02.2011, 18:42 |
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Среда, 23.02.2011, 00:19 | Сообщение # 36 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. ************************* У Вас плохое настроение? Тогда попробуйте без улыбки произнести: - "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть! *********************** Выходят парень с девушкой из кинотеатра: - Лен, ну ты чего, весь сеанс просидели, даже не обняла меня.. - Слушай, оборзел, я тебе и так минет сделала! - МНЕ ?!?? ****************** Мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. ****************** Преподаватель сексологии:-"По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…Студент с задней парты:-"К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!" ************** - Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище! Ты вообще тест на IQ проходил? - Да! - Ну и сколько баллов? - Минус 2. - Это как? - Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил
Сообщение отредактировал StrIke^^ - Среда, 23.02.2011, 00:24 |
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Среда, 23.02.2011, 00:45 | Сообщение # 38 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
%$%@%@ !!!!! %№№ №%№"!!!!!!
|
|
|
|
ARMEDVED | Дата: Пятница, 08.04.2011, 21:23 | Сообщение # 39 |
С ножем на медведя!
Сообщений: 652
Статус: Офф
|
Реальный случай, найденный на работе. Шикарная вакансия Приколы Автор: Polichinelle, 08.04.2011 17:23:14, (Просмотров: 46) Название должности: Контролер качества мужских презервативов Занятость: Частичная График работы: Гибкий Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции. Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования. Реальный случай, найденный на работе. Шикарная вакансия Приколы Автор: Polichinelle, 08.04.2011 17:23:14, (Просмотров: 46) Название должности: Контролер качества мужских презервативов Занятость: Частичная График работы: Гибкий Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции. Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Важная информация для команды (обновления, кликабельно) Устав (знать наизусть, кликабельно)
|
|
|
|
|
|
|
Наверх
Личное дело |
---|
Привет: Лох
Лох, зарегистрируйся или залогинься! Мы против лохов!
|
Наши друзья |
---|
|
|