|
Вторник, 21.05.2024, 07:49 Здорова! Лох
Анекдоты - Форум
Анекдоты
| |
e}I{uk | Дата: Вторник, 07.12.2010, 18:44 | Сообщение # 1 |
Читер
Сообщений: 49
Статус: Офф
|
Мама говорит сыну -пойдём я тебе писю помою а сын ей отвечает -давай лучше бабушка, -у неё рука тресётся Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!" надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?! Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Сбор в 25:00 у деревянного камня по сигналу: 3 зелёных свистка. Телефонный звонок - "Ало, это квартира Эдиты Пьехи", ответ "Это квартира иди ты на х-й". Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться эпическая Огнесручка, а пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Стоит на перекрёстке BMW. Вдруг сзади в него влетает "Запорожец". У BMW на дисплее высвечивается надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??? Добавлено (07.12.2010, 18:43) --------------------------------------------- не флудим и пишем суда свои "анекдоты" Добавлено (07.12.2010, 18:44) --------------------------------------------- вот парочка еще Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!! . . Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза? Старший говорит: - Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома! Средний говорит: - Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля! Младший говорит: - Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами! - Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать. - Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
|
|
|
|
Gimler | Дата: Пятница, 10.12.2010, 17:56 | Сообщение # 2 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Для тех кто в "танке" Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире. * * * * * * * * * * * * * * Обявление: В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят. * * * * * * * * * * * * * * - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - С чего ты так решил? - Он сменил все свои пароли. * * * * * * * * * * * * * * Стоят два сервера в стойке, один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра? * * * * * * * * * * * * * * Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com Для тех кто в "танке" Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире. * * * * * * * * * * * * * * Обявление: В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят. * * * * * * * * * * * * * * - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - С чего ты так решил? - Он сменил все свои пароли. * * * * * * * * * * * * * * Стоят два сервера в стойке, один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра? * * * * * * * * * * * * * * Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com
|
|
|
|
ARMEDVED | Дата: Пятница, 10.12.2010, 20:47 | Сообщение # 3 |
С ножем на медведя!
Сообщений: 652
Статус: Офф
|
Quote (Gimler) - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - С чего ты так решил? - Он сменил все свои пароли. Особенно позабавил этот. Очень знакомо, очень... У меня папка с паролями зашифрована и весит целых 4.34 MB, все файлы в txt. Руся, ты сис-админ? Quote (Gimler) - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - С чего ты так решил? - Он сменил все свои пароли. Особенно позабавил этот. Очень знакомо, очень... У меня папка с паролями зашифрована и весит целых 4.34 MB, все файлы в txt. Руся, ты сис-админ?
Важная информация для команды (обновления, кликабельно) Устав (знать наизусть, кликабельно)
|
|
|
|
Gimler | Дата: Пятница, 10.12.2010, 21:30 | Сообщение # 4 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Quote (ARMEDVED) Руся, ты сис-админ? Разведчик? Quote (ARMEDVED) Скорее потенциальный клиент Обращайся, советом всегда, начиная от скриптов, заканчивая беспроводным соединением. ) Quote (ARMEDVED) Руся, ты сис-админ? Разведчик? Quote (ARMEDVED) Скорее потенциальный клиент Обращайся, советом всегда, начиная от скриптов, заканчивая беспроводным соединением. )
Сообщение отредактировал Gimler - Суббота, 11.12.2010, 09:51 |
|
|
|
ARMEDVED | Дата: Пятница, 10.12.2010, 21:54 | Сообщение # 5 |
С ножем на медведя!
Сообщений: 652
Статус: Офф
|
Quote (Gimler) Quote (ARMEDVED) Руся, ты сис-админ? Разведчик? smile Скорее потенциальный клиент Quote (Gimler) Quote (ARMEDVED) Руся, ты сис-админ? Разведчик? smile Скорее потенциальный клиент
Важная информация для команды (обновления, кликабельно) Устав (знать наизусть, кликабельно)
|
|
|
|
Gimler | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 10:01 | Сообщение # 6 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
* * * * * * * * * * * * * * - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. * * * * * * * * * * * * * * Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные геи. * * * * * * * * * * * * * * В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала - во всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача * * * * * * * * * * * * * * Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. * * * * * * * * * * * * * * - А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я. * * * * * * * * * * * * * * - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. * * * * * * * * * * * * * * Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные геи. * * * * * * * * * * * * * * В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала - во всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача * * * * * * * * * * * * * * Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. * * * * * * * * * * * * * * - А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я.
|
|
|
|
e}I{uk | Дата: Четверг, 16.12.2010, 16:27 | Сообщение # 7 |
Читер
Сообщений: 49
Статус: Офф
|
Quote (Gimler) Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. ахахахах ващее убило )))) +1
|
|
|
|
maJik | Дата: Суббота, 25.12.2010, 02:08 | Сообщение # 8 |
TRANCE MANIAC
Сообщений: 215
Статус: Офф
|
Здесь не анекдоты, а цитаты с Баша, но думаю, доставляет не менее opium_inside, » А дневники школьные у меня какие потрясающие были... opium_inside, » Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна" У меня похлеще было: "Выбежал голым на улицу и швырялся яйцами" у мну была надпись в дневнике в 5 классе :"Ламал диван", а так как класная была дура и она прамазала неделей када ето писала и паставила на прошлую неделю и на текушуую , кароче дома я оправдывался какого хуя я две недели ламал деван по четвергам))) -------------------------------------------- Мужики, все видиели "ПрожекторПерисХилотон" в субботу с Микки Рурком? Он же настоящий русский! Один Оскар проебал, а второй поломал! -------------------------------------------- С одного хакерского форума: ЗДРАСЬТЕ!!!! Меня зовут Василий Черников, мне 15 лет. Я очень хочу стать хакером. Напишите мне пожалуста, как я могу побыстрей стать хакером (недели за 2-3), и чего для этого надо. На персональном компютере я работаю уже год. Интернет у меня появился месяц назад(мне вставили специальный кабель). Я хорошо расбираюсь в Microsoft Windos XP. Програмировать не умею Ответте мне ПЛИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗ. Заранее БООЛЬШОЕ спасибо!!!!!! Ой ржунимагу. Ему вставили специальный кабель. =))) И появился интернет =))) А сидеть тебе не больно, кабель не мешает? =))) ---------------------------------------------------- Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... ---------------------------------------------------------------------- Сидим сегодня (14 марта) с друзьями в подъезде, болтаем. Сверху слышется звук открывающейся двери, появляется мужик в свитерке, в тапках, с сигареткой и пакетом, ребята встают со ступенек, пропускают его, тут мужик с улыбкой выдает: -С праздничком, ребят! Мы автоматически: -И вас так же! Потом один из нас, задумчиво так: -А что за праздник-то?? Мужик, мпускаясь по лестинце: -Так это...ну это...рождес...нет..Да хуй его знает... ---------------------------------------------------------------------- xxx: Тупака Шакура во сколько убили? yyy: в 25 xxx: Тимати уже под тридцатник! чего мы ждём? ------------------------------------------------------------------------------------- Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся... ------------------------------------------------------------------------ Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой ? Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ --------------------------------------------------------------------------- Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку" Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно. --------------------------------------------------------------------------------- xxx: Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ! ---------------------------------------------------------------------------------------- Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек? Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро) Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку. Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит! ------------------------------------------------------------------------------------------ Droid: как успехи? рас3,14здяй: Да как тебе сказать... рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать [cencored], а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так Droid: да, примеры ты приводить умеешшь ----------------------------------------------------------------------------------------- Сессия, как мморпг - рулят либо задроты, либо донатеры. Собственно, читеры на сессии тоже присутствуют;) ------------------------------------------------------------------------------------------- На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули 1. Нет предних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 из маркировки и приклеил суперклеем цифру 0 срезанную с другого места покрышки, следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают что их н....ли, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Кароче. Еду вчера в автобусе. На остановке в переднюю дверь пытаецц пройти молодая маму с 2х-3х летним ребетёнком. Водила закрывает переднюю дверь с криком:"Вход в заднюю". Ну мамашке девацца некуда, вошла. Нашла свободное место, садиццо в передней часте автобуса, недалеко от водителя и сквозь зубы так произнесла "Ёбнутый водитель". Ребёнок услышал незнакомое слово и начала спрашивать у мамы:"Мам, а что ты сказала? Мам, а что значит Ёбнутый? Почему водитель ёбнутый?" своим звонким детским голоском на весь автобус)) Народ начал потихоньку улыбацца, бедная мама - в краску).Тут ребетёнок встаёт с сиденья со словами:"Тогда я сам пойду спрошу у водителя, почему он ёбнутый". Мамаша быстро его перехватывает. Пытаецца заткнуть ребёнка. В итоге, через 2 остановки красная как рак мама вышла, проходя мимо водителя малыш философски так посмотрел и сказал:"Да, водитель конечно ацтой")) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В электричке: "Вашему вниманию предлагается универсальная точилка для ножей. Цена 100 рублей. Сделанно в Росси. Достаточно провести по точилке нож 5-6 раз, и он наточен. Удобная, компактная, прослужит долго. ДЛЯ ТЕХ, КТО СОМНЕВАЕТСЯ, У МЕНЯ ЕСТЬ КУХОННЫЙ НОЖ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Случай вспомнил.У одной моей девушки была мечта, попасть на могилу к Высоцкому в Москву. Просит у меня $400 на дорогу, я естественно даю, мечта есть мечта. Присылает смс "Спасибо за все! Я на кладбище у меня все хорошо" Здесь не анекдоты, а цитаты с Баша, но думаю, доставляет не менее opium_inside, » А дневники школьные у меня какие потрясающие были... opium_inside, » Заметка в 9 классе: "Выбросился из окна" У меня похлеще было: "Выбежал голым на улицу и швырялся яйцами" у мну была надпись в дневнике в 5 классе :"Ламал диван", а так как класная была дура и она прамазала неделей када ето писала и паставила на прошлую неделю и на текушуую , кароче дома я оправдывался какого хуя я две недели ламал деван по четвергам))) -------------------------------------------- Мужики, все видиели "ПрожекторПерисХилотон" в субботу с Микки Рурком? Он же настоящий русский! Один Оскар проебал, а второй поломал! -------------------------------------------- С одного хакерского форума: ЗДРАСЬТЕ!!!! Меня зовут Василий Черников, мне 15 лет. Я очень хочу стать хакером. Напишите мне пожалуста, как я могу побыстрей стать хакером (недели за 2-3), и чего для этого надо. На персональном компютере я работаю уже год. Интернет у меня появился месяц назад(мне вставили специальный кабель). Я хорошо расбираюсь в Microsoft Windos XP. Програмировать не умею Ответте мне ПЛИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗ. Заранее БООЛЬШОЕ спасибо!!!!!! Ой ржунимагу. Ему вставили специальный кабель. =))) И появился интернет =))) А сидеть тебе не больно, кабель не мешает? =))) ---------------------------------------------------- Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... ---------------------------------------------------------------------- Сидим сегодня (14 марта) с друзьями в подъезде, болтаем. Сверху слышется звук открывающейся двери, появляется мужик в свитерке, в тапках, с сигареткой и пакетом, ребята встают со ступенек, пропускают его, тут мужик с улыбкой выдает: -С праздничком, ребят! Мы автоматически: -И вас так же! Потом один из нас, задумчиво так: -А что за праздник-то?? Мужик, мпускаясь по лестинце: -Так это...ну это...рождес...нет..Да хуй его знает... ---------------------------------------------------------------------- xxx: Тупака Шакура во сколько убили? yyy: в 25 xxx: Тимати уже под тридцатник! чего мы ждём? ------------------------------------------------------------------------------------- Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся... ------------------------------------------------------------------------ Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой ? Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ --------------------------------------------------------------------------- Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку" Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно. --------------------------------------------------------------------------------- xxx: Нет, ну только наши гастарбайтеры могут струей воды из шланга посреди улицы мыть ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ! ---------------------------------------------------------------------------------------- Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек? Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро) Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку. Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит! ------------------------------------------------------------------------------------------ Droid: как успехи? рас3,14здяй: Да как тебе сказать... рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать [cencored], а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так Droid: да, примеры ты приводить умеешшь ----------------------------------------------------------------------------------------- Сессия, как мморпг - рулят либо задроты, либо донатеры. Собственно, читеры на сессии тоже присутствуют;) ------------------------------------------------------------------------------------------- На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули 1. Нет предних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 из маркировки и приклеил суперклеем цифру 0 срезанную с другого места покрышки, следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают что их н....ли, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Кароче. Еду вчера в автобусе. На остановке в переднюю дверь пытаецц пройти молодая маму с 2х-3х летним ребетёнком. Водила закрывает переднюю дверь с криком:"Вход в заднюю". Ну мамашке девацца некуда, вошла. Нашла свободное место, садиццо в передней часте автобуса, недалеко от водителя и сквозь зубы так произнесла "Ёбнутый водитель". Ребёнок услышал незнакомое слово и начала спрашивать у мамы:"Мам, а что ты сказала? Мам, а что значит Ёбнутый? Почему водитель ёбнутый?" своим звонким детским голоском на весь автобус)) Народ начал потихоньку улыбацца, бедная мама - в краску).Тут ребетёнок встаёт с сиденья со словами:"Тогда я сам пойду спрошу у водителя, почему он ёбнутый". Мамаша быстро его перехватывает. Пытаецца заткнуть ребёнка. В итоге, через 2 остановки красная как рак мама вышла, проходя мимо водителя малыш философски так посмотрел и сказал:"Да, водитель конечно ацтой")) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В электричке: "Вашему вниманию предлагается универсальная точилка для ножей. Цена 100 рублей. Сделанно в Росси. Достаточно провести по точилке нож 5-6 раз, и он наточен. Удобная, компактная, прослужит долго. ДЛЯ ТЕХ, КТО СОМНЕВАЕТСЯ, У МЕНЯ ЕСТЬ КУХОННЫЙ НОЖ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Случай вспомнил.У одной моей девушки была мечта, попасть на могилу к Высоцкому в Москву. Просит у меня $400 на дорогу, я естественно даю, мечта есть мечта. Присылает смс "Спасибо за все! Я на кладбище у меня все хорошо"
Даже в осмысленности бессмысленного поведения, есть доля смысла. (Чапай)
|
|
|
|
Gimler | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 10:34 | Сообщение # 9 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Quote (maJik) Сессия, как мморпг - рулят либо задроты, либо донатеры. Собственно, читеры на сессии тоже присутствуют;) порадовал )))) От меня пара диалогов: m - man g - girl m - Сделай мне минет? g - Иди на х** . m - А минет? g - Нах** я сказала! m - Но как же минет? g - Ты не понял еще? m - Сжалься, чудная дева. Мне б минетику. g - Иди дрочи себе в уголке. m - А если я тебе минетик сделаю? g - Оо, это уже интереснее. ---------------------- Антивирус. Ты кто? Вирус. Область данных! Антивирус. А не вирус? Вирус. Hи боже мой! Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь? Вирус. Я?! Антивирус. Вот же подпрограмма. Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они! Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус. Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну? Вирус. А если я тебя? Антивирус. Hе получится. У меня управление. Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус. То-то же. Quote (maJik) Сессия, как мморпг - рулят либо задроты, либо донатеры. Собственно, читеры на сессии тоже присутствуют;) порадовал )))) От меня пара диалогов: m - man g - girl m - Сделай мне минет? g - Иди на х** . m - А минет? g - Нах** я сказала! m - Но как же минет? g - Ты не понял еще? m - Сжалься, чудная дева. Мне б минетику. g - Иди дрочи себе в уголке. m - А если я тебе минетик сделаю? g - Оо, это уже интереснее. ---------------------- Антивирус. Ты кто? Вирус. Область данных! Антивирус. А не вирус? Вирус. Hи боже мой! Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь? Вирус. Я?! Антивирус. Вот же подпрограмма. Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они! Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус. Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну? Вирус. А если я тебя? Антивирус. Hе получится. У меня управление. Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус. То-то же.
|
|
|
|
ARMEDVED | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 11:57 | Сообщение # 10 |
С ножем на медведя!
Сообщений: 652
Статус: Офф
|
Gimler, с "вирусом-антивирусом" зачет!! Gimler, с "вирусом-антивирусом" зачет!!
Важная информация для команды (обновления, кликабельно) Устав (знать наизусть, кликабельно)
|
|
|
|
Gimler | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 12:08 | Сообщение # 11 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Да, жизненная тема, я раз доигрался писаниной... фаервол и антивирус приказали долго жить, а за ними пошли синтетические ошибки манифеста... Хорошая кодировочка была, но после формата как то в лом архивы поднимать с исходниками )))Да, жизненная тема, я раз доигрался писаниной... фаервол и антивирус приказали долго жить, а за ними пошли синтетические ошибки манифеста... Хорошая кодировочка была, но после формата как то в лом архивы поднимать с исходниками )))
|
|
|
|
Gimler | Дата: Вторник, 08.02.2011, 10:28 | Сообщение # 12 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. ********************************* Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! ******************************* Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! ****************************** Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. ******************************** Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ" Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. ********************************* Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! ******************************* Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! ****************************** Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. ******************************** Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
|
|
|
|
Gimler | Дата: Среда, 09.02.2011, 10:44 | Сообщение # 14 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... ********** Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! ********** "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч. ********** Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! ********** Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! ********** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... ********** Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! ********** "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч. ********** Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем! ********** Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! ********** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
|
|
|
|
Gimler | Дата: Среда, 09.02.2011, 13:21 | Сообщение # 15 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду... ********** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) ********** 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... ********** Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr ********** Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин дмин видит четыре этажа долбоебов. ********** SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка". ********** Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! ********** Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й. ********** - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . - Как же вы меня заебали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . ********** Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду... ********** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) ********** 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... ********** Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr ********** Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин дмин видит четыре этажа долбоебов. ********** SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка". ********** Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! ********** Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й. ********** - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . - Как же вы меня заебали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . **********
|
|
|
|
ARMEDVED | Дата: Среда, 09.02.2011, 15:47 | Сообщение # 16 |
С ножем на медведя!
Сообщений: 652
Статус: Офф
|
Gimler, походу сам себя в этой ветке развлекает - Дай я положу тебе конфетку - Давай! - Можешь её скушать - Хорошо! - Приятного! - Спасибо Gimler, походу сам себя в этой ветке развлекает - Дай я положу тебе конфетку - Давай! - Можешь её скушать - Хорошо! - Приятного! - Спасибо
Важная информация для команды (обновления, кликабельно) Устав (знать наизусть, кликабельно)
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Четверг, 10.02.2011, 13:28 | Сообщение # 17 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Для тех кто не знает C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования" П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ Не повезло так же Железнодорожному Отделению Полиции! Ж.О.П. но сейчас хотят переписать из-за общественного резонанса всё дело "государственная автомобильная народная дорожная организация наблюдателей" ЗЫ Интересно а на самом ли деле зделают такие названия?:О Прикинь вас тормозят а вы - Господин П.И.Д.Р. а за что вы меня ПИДР такой остановили?
|
|
|
|
Gimler | Дата: Четверг, 10.02.2011, 13:37 | Сообщение # 18 |
Ас CS1.6
Сообщений: 353
Статус: Офф
|
хоть один, да не в одиночестве! )) ______________________________ Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна … _____________________________________ Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". _____________________________________ - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля ______________________________________ Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... хоть один, да не в одиночестве! )) ______________________________ Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна … _____________________________________ Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". _____________________________________ - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля ______________________________________ Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
|
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Суббота, 12.02.2011, 23:35 | Сообщение # 19 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Сообщение отредактировал StrIke^^ - Суббота, 12.02.2011, 23:36 |
|
|
|
StrIke^^ | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 00:01 | Сообщение # 20 |
АпАсный!!!
Сообщений: 194
Статус: Офф
|
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная ркальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда гомосека.
|
|
|
|
|
|
Наверх
Личное дело |
---|
Привет: Лох
Лох, зарегистрируйся или залогинься! Мы против лохов!
|
Наши друзья |
---|
|
|